Новый Год!

Ура, наступил Новый 2010й год Белого Металлического Тигра) Пусть сбудутся все мои и ваши мечты)



В качестве подарка себе порадовала себя новыми новогодними авками)))

@темы: Мысли

---

Гарет-Дэвид Ллойд - Кавайная няка)))

17.12.2009 в 12:21

Пишет  Eithne-Ame:

ГДЛ, фото
Красиво дают здесь.

Вот так, например.

Или так

@темы: фото, Гарет-Дэвид Ллойд, Стыбзено

---

Анекдоты по Гарри Поттеру

* Гриффиндорские двоешники настолько суровы, что снимают баллы с профессора Снейпа.
* Пуффендуйцы настолько суровы, что выиграли кубок Хогвартса, перекрасив все камушки других факультетов в желтый цвет.
* Альбус Дамблдор настолько суров, что полгода репетировал со Снейпом свое падение с башни.
* Суровые близнецы Уизли сделали фейерверк ввиде Темной метки и по праздникам запускают его над домом Амбридж.
* Мама Сириуса Блэка была настолько сурова, что не только выжигала непонравившиеся ей станции с карты метро, но и взрывала их.
* Домашние эльфы настолько суровы, что Волдеморт донашивает за ними наволочки.
* Обливиэйт настолько суров, что василиск, взглянув на Локхарта, забыл куда полз.
* Вулфсбейн настолько суров, что превратил в людей стаю волков, случайно забредших в подземелья.
* Фоукс настолько суров, что приподнял Хогвартс, когда под него случайно закатился леденец директора.
* Профессора в Хогвартсе настолько суровы, что когда-то Волдеморта не приняли на работу под предлогом того, что он недостаточно суров.

Посадили Снейпа в Азкабан. Встречается он там с Люциусом:
- Мерлин, Северус, десять лет после войны прошло. Тебя уж давно оправдали. Теперь-то за что?
- За которого.
- Как это??
- Да сижу я у себя в кабинете, за спиной висят портреты Дамблдора и Темного Лорда. Заходит Хмури и говорит: "Снейп, уж десять лет после
войны прошло, ты уж давно не шпион. Ну снял бы ты этого мудака!"
- "Которого?"

@темы: Гарри Поттер, Ржач

---

Тестик)

Тест: анимешник ли вы? яойщик ли вы?
вы яойщик
вы безусловно знакомы с образцами яоя, продолжайте в том же духе)))
­register_image(2602415005);­

Пройти тест

@темы: ЯОЙ, Тесты

---

Фотки с Томом Фелтоном)

Новая фотосессия Тома. Няяяяяяяяя....... Фак мой моцк))))

@темы: Том Фелтон, Фото

---

Северус - ты неподражаем!

ТАК УМИРАЮТ ГЕРОИ:
На полу в луже искусственной крови томно раскинулся артист Алан Рикман, явно довольный тем, что эта сцена последняя, и больше ему Снейпа играть не придется. А потому склонный пошутить.
Над ним склоняется Редклифф-Поттер. Видно, что ему очень скучно.
Рикман, простирая к нему дрожащую длань:
- Люк, сын мой. Позволь мне взглянуть на тебя своими глазами...
Редклифф прыскает.
- Камера, стоп! Алан, будьте серьезнее. Это уже десятый дубль.
Рикман кивает, делает скорбное выражение лица.
Редклиффу срочно подправляют грим и наводят глицериновые слезы.
- Мотор!
Рикман, трагическим шепотом:
- Если будет мальчик, назови его, как меня…
Редклифф ржет в голос.
- Камера, стоп!!! Алан, умоляю, ну мы же договаривались!
- Все-все, больше не буду.
Съемочная группа занимает свои места, осветители включают приборы, режиссер командует «Мотор!».
- Я умираю, Гарри, я ухожу навсегда … Единственное…. - Снейп хитро ухмыляется и подмигивает Поттеру. - Единственное, что может спасти смертельно раненого зельедела – это глоток бензина!!!

В Большом зале Хогвартса стоит Гермиона с поднятой палочкой. Под потолком вниз головой висит обезумевший Драко.
- Гермиона-а-а, не-е-е-ет!!! Отпусти-и-и!
- Будешь на меня заклятия насылать?
- Не-е-е-ет!
- Будешь обзывать "грязнокровкой"?
- Не-е-е-ет!
- Будешь про меня гадости говорить?
- Не-е-е-ет!
- Будешь хорошим мальчиком?
- Не-е-е-ет... то есть, да-а-а-а!
- Хорошо, я тебя отпускаю. Либеракорпус!
- НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕТ!!!

- Северус, а какое у тебя любимое существо? – спросил однажды Хагрид.
- Богарт.
- Почему?
- Ну, если вечером прикинуться, что ты боишься девушек…

Люциус Малфой без ума от своей жены. А профессор Северус Снейп - без жены от своего ума.

Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки.
Снейп (сурово):
- Попробуйте одно из этих двух зелий!
Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся.
- Попробовал.
- Вы ничего не чувствуете?
- Ничего.
- Совсем?
- Совсем.
- Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд".

- Профессор Снейп, студентки жалуются, что вы постоянно лезете к ним под мантии.
- Я проверяю, нет ли там шпаргалок, Альбус...

На свадьбе Джеймса и Лили:
Праздник, веселье, все за столом, выпили по бокалу, и давай кричать "Горько! Горько!!!"
- Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмылялся Северус из кухни.

Гарри Поттер профессору Снейпу:
- Профессор, а что это Вы тут мне написали?
- Дайте–ка посмотреть. (Через пару минут). А, это я написал «пишите разборчивее».

В больнице Св.Мунго. Главврач водит комиссию Министерства Магии по палатам:
- Вот здесь у нас Гилдерой Локхарт, принимает по средам... Здесь - Дамблдор, принимает по пятницам... А здесь вот Вольдеморт, у него прием только раз в месяц, по записи...
- Интересно, а профессор Снейп у вас есть? И когда принимает?
- Ну, у меня прием неограничен!

Урок защиты от темных искусств проводит Снейп, наш суперсекси и просто старый вояка!
-Итак, предположим, на нас напал Вы-знаете-кто...
-Профессор, не "Вы-знаете-кто", а Вольдеморт, - раздается голос из зала.
-Кто сказал?
-Лонгботтом, сэр.
-Лонгботтом, лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать! Я продолжу. На нас напал Вольдеморт, вооруженный страшнейшей маггловской игрушкой - ядреной бомбой...
-Не ядреной, а ядерной, профессор.
-Кто сказал?
-Лонгботтом.
-Лонгботтом, лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать! Значит, напал Вольдеморт, вооруженный ядерной бомбой. Ваши действия?
-Хватать профессора Снейпа и нести его в магически защищенное бомбоубежище!
-Лонгботтом, это опять вы?
-Да, профессор Снейп.
-Лонгботтом на месте, всем остальным лечь, встать, лечь, встать!

Заходит Снейп в аптеку:
- Дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту.
- Аспирин, что ли?!
- Точно! Чёрт, никак не могу запомнить, как он называется!

М-м Помфри - профессору МакГонагалл:
- Минни, не хочешь ли посмотреть на настоящую борьбу двух хищников? Тогда сегодня вечером приходи в больничное крыло...
- А что будет за представление?
- Да я буду Северусу пиявки ставить.

Люциус просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает:
- Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет?
- Нет, просто в здании через дорогу - пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.

Не будем таить зла друг на друга! выразим его открыто, в печати и по телевидению!... Тёмный лорд.

Люц приходит на работу с разбитым лицом, весь в синяках. У него спрашивают, где это его так.
-Я столкнулся с летающей тарелкой, - нехотя поясняет он.
-Как???!!! Откуда она взялась????!!!
-А хрен её знает, откуда их Нарцисса берёт...

Слизеринцы поймали Гарри и говорят:
-А вот напиши на стене про Макгонагал нехорошее слово на букву "п"..
-А я, честный грифиндорец, не знаю никаких таких слов!
-Ну, про Дамблдора напиши нехорошее слово на "х"!
-Да я же честный грифиндорец! Не знаю я нехороших слов!
-А вот напиши про Хагрида на "у"..
-Я же говорю-я не..А что это за слово такое?

Люциус собирается на встречу Упивающихся. Ему сказали взять с собой Нарцису, только чур в костюме Евы.
Она вертится перед зеркалом:
-Люц, какой мне лучше листок надеть дубовый или фиговый?
-Одень крапивный, там будут хулиганы...

Лежат на берегу озера Golden Trio. Вдруг на всех парах подлетает Невилл:
- Вы слышали? Снейп умер! Его змея ужалила!
Гарри лениво открывает один глаз:
- Брехня! Если Снейпа ужалит змея - умрет змея...

Событие из разряда "Очевидное-невероятное": Снейп дает Гриффиндору 50 баллов.
2-е событие из разряда "Очевидное-невероятное": Снейп забирает 50 баллов у Слизерина.

Окопы ауроров и УС друг против друга. Из ауроровского кричат:
- Макнейр!
Из вольдемортовского высовывается УС:
- Я!
- Авада Кедавра!
Тот умер.
- Нотт!
- Я!
- Авада Кедавра!
Та же участь.
УС раскрыли хитрость. Кричат:
- Поттер!
В ответ молчание. Потом голос Гарри:
- Кто спрашивал Поттера?
Высовывается голова Хвоста.
- Я!
- Авада Кедавра!

Надпись на могильном камне Снейпа:
"Прощайте 6 признаков нездоровых волос"

Жизненное кредо Люциуса Малфоя:
Пришел. Увидел. Навредил.

- Дети, кто принес в Хог крысу!?
- А это не крыса, это австралийская такса!
- Да мне всё равно - МакГоннагал съела, значит крыса!

Спорят Снейп, Люциус и Вольдеморт:
Люциус:
- Бог послал меня, чтобы научить вас мудрости!
Снейп:
- Нет, Бог послал меня!
Вольдеморт:
- Заткнитесь оба! Я вообще никого никуда не посылал!

Гарри и Рон у мадам Помфри, сдают анализ крови. Она:
-Мистер Уизли, вы пьете так много усладэля, что у вас в крови 70 % этого алкогольного напитка.
Гарри хохочет, на что мадам Помфри возмущается:
-А вы, Поттер, напрасно смеетесь, в вашем усладэле вообще нет крови!

Северус угощает Люца шнапсом собственного приготовления. Выпив рюмку, Люц бледнеет, зеленеет, с трудом переводя дух, спрашивает:
-Сколько же градусов в этом зелье?!
-Насчет градусов не знаю, - скромно улыбается Снейп. - Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство.

Снейп, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает хозяина ресторана:
-Вот вам пять галлеонов, купите цветы для вашей официантки.
-С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин. - Она вам так понравилась?
-Совсем нет. По-моему, она скончалась.

Нарцисса вернулась из гостей и рассказывает Люцу:
-Вечер прошел отлично. Забини попросили меня спеть, и я согласилась. Спела им романс.
-Правильно сделала, - одобрил Люциус. -Не выношу этих Забини.

Квиддич. Идет игра между Слизерином и Грффиндором. Большое количество нарушений и словесной перебранки. И вот Гарри подбегает к судье матча профессору Снейпу:
- Профессор, а меня Малфой на фиг послал!
Снейп (невозмутимо): - Так. Играем-играем... Никто никуда не пойдет!!!

У Люциуса спрашивают:
- Мистер Малфой, как вы относитесь к проблеме телесных наказаний в воспитательном процессе?
- Если вы насчет моего Драко, то я его луплю исключительно в целях самообороны.

Профессор Поттер и профессор Уизли:
- Слушай, что мы подарим на этот раз Снейпу?
- А что мы дарили в прошлый раз, Гарри?
- В прошлый раз мы подарили ему стул.
- Ну, а теперь подведем к нему электричество.

Урок Маггловедения, перед всеми учителями Хогварта, семикурсникам велено научиться водить машину, Гарри Поттер учиться парковаться на обочине. Хрясть об впереди стоящий автомобиль. Звон, треск. Сдает назад. Хрясть о сзади стоящий автомобиль. Звон, треск. Снейп иронично:
- Мистер Поттер, вы учитесь парковаться по слуху?

Экзамен по Алхимии. Очередь Малфоя. Снейп:
- Та-а-а-к... Подход - пять. Ответ - два. Отход - пять. Общая - четыре.

Известный алхимик Северус Снейп во время экзамена сказал Гарри Поттеру:
- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей...

"Что уставились? У меня что на лбу написано, что я Гарри Поттер?!"

МакГонагалл-Снейпу грозя указательным пальцем:
- Северус, вы что фанфиков обчитались?! Вот я вам покажу как Поттера целовать!!!
- Да я и сам умею...

Урок зельеварения. Профессор Снейп смешал кусочки шкуры брумсланга и слизь. Ученики спокойно наблюдают за известным опытом. Тут раздается голос Гарри Поттера:
- Сейчас рванет...
- Не несите чушь, - сердито отвечает Снейп.
В это время раздается страшный грохот и взрыв.
Снейп, выползая из-под стола:
- Развелось тут... предсказателей!

Любая пешка может угрожать королю матом. А вот короли до мата не опускаются. (Люциус Малфой)

В кабинете Волдеморта на стене висели оленьи рога.
- Трофейные, - хвастался Темный Лорд перед гостями.
- А я думал, Джеймса Поттера, - как-то признался Снейп.

Разгневанная МакГонагалл Снейпу:
- Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
- У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!

Приходит Люц в магловский магазин.
- Дайте мне утюг!
- А вам какой, обычный или многофункциональный?
- А каким БОЛЬНЕЕ???

Маленький Том Риддл приходит в тир. Он попадает по всем мишеням и ему за это дают приз - живую черепашку.
На след. день Том опять приходит в тир и опять попадает по всем мишеням. Ему протягивают приз - плюшевого мишку. Том заинтересованно спрашивает у хозяина тира:
- Дяденька, а может вы лучше подарите мне как вчера - пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Надпись в кабинете алхимии:
«Если вдруг что-то взорвалось, проверьте, остались ли вы живы.»

«Собрание школьных работ Гарри Поттера по Алхмии». Книга выполнена в жанре юмористической фантастики. (составитель сборника - Северус Снейп)

@темы: ГП, Анекдоты по ГП, Ржач, Северус Снейп

---

Фразы из фанфов про Севу)

«Удивительно, - подумал Гарри, услышав слабый голос, в котором звучали повелительные интонации. - Этот тип, что, даже из гроба будет командовать собственными похоронами?»

"Вариантов было два: сдохнуть на месте от стыда или кончить"

@темы: Севушка

---

Развратный слизеринец...

@настроение: Аххххххххххххххххххххххх

@темы: ГП, Рисунки, Северус Снейп

---

Hentai Yo Kakumei Suru Tameni

Абсолютно шикарная вещь по Утене!!!

@темы: аниме-ролик

---

DAVID TENNANT PICTURES

@темы: Доктор Кто, Теннант

---

Подарочек для Таюсика)))

 Ангел он-лайн дарю тебе твоего (а уже и моего) любимого Тома Фелтона))) Наслаждайся)))
Каваемся и някаем господа слэшеры, каваемся и някаем!!!!

@настроение: *слюни, слюни)))*

@темы: Том Фелтон, Ня :)

---

О впечатлениях от ГП-6

Только что с подружкой закончили просмотр Гарри Поттер и Принц-полукровка и знаете мне понравилось! Хотя до просмотра я была убеждена что опять будет полная лажа, ибо предыдущий пятый фильм мне не понравился. А над этим мы и посмеялись вволю и попереживали. Спецэффектов конечно маловато, но чисто по эмоциональной составляющей мне фильм очень понравился, особенно игра Тома Фелтона и Алана Рикмана. Хоть они в кадре и появлялись мало, но зато сцены с ними были запоминающимися. И сам фильм кажется вполне логичным даже если представить что ты не читал книгу (или действительно не читал))) Вобщем ставлю *зачет*)))

И кстати как истинная яойщица я естественно углядела там кучу яоных моментов!!!!

@темы: О фильме, Гарри Поттер, Мысли

---

Тест "Врата в другой мир"

Твои врата это... Врата в подводный мир.

А вход через мираж фонтана.

Пройти тест

@темы: Тесты

---

Наболело))))

Господи я уже больше не могу читать эти анекдоты по Гарри Поттеру!!! Я от смеха уже и икаю, и слезы текут, и под столом валяюсь))) Мне уже даже дышать больно становится от того что горло разболелось от хохота))))

Но все равно я буду их читать до упора, потому что просто не могу оторваться)

---

Еще анеги по ГП))))

Куча анекдотов здесь))))

Разговор Джинни и Гермионы:

- Герми, представляешь, сегодня ночью Гарри во сне называл меня "Драко", не знаю что делать, может скандал ему устроить?

Герми, загадочно:

- Ты лучше в следующий раз откликайся... не пожалеешь!...

- Круцио твою Аваду через Империо!
- Гриффиндор твою Гермиону!
- Квоффлостукнутый и не лечишься!
- Чтобы тебе фики про Поттера на болгаском читать!
- Чтобы про тебя фанфик написали!

Поттер - наркоман. Приходит к нему смерть с косой. Поттер:
- Ты кто?
- Я? Смерть! За тобой пришла! Собирайся!
- Ааа... Ну давай хоть по косяку забьем на дорожку!
- (нехотя) Ну давай...
На следующий день:
- Т-тты ххто? - еле стоящий Поттер.
- Я - Смерть за тобой пришла! Собирайся!
- А по ккосяку нна дорогу?
- Давай!
На третий день:
- О! А я тебя знаю!!! Ты - Смерть! За мной пришла?
- Неее! Я за косяком и на работу...

Воландеморт наводил ужас на всех магов мира, но для старика Хоттабыча он так и остался просто Волькой.

После того, как фандом ГП неисчислимым потоком станет заваливать
Интернет фанфиками, в которых Северус Снейп вступает в интимные
отношения с Гермионой, Гарри, Роном, Невиллом одновременно и в конце у
них заводится потомство, Фред и Джордж устраивают неимоверный инцест,
Ремус Люпин изменяет Тонкс с Беллатрикс, а Альбус Дамблдор раз за разом
воскрешает Волдеморта, потому что в мире без него стало скучно, даже
самые ярые ненавистники Джоан Роулинг (и книги "ГП и Дары Смерти" в
частности) станут признаваться своим друзьям:
- Вы знаете, а седьмая книга, в общем-то, совсем не так плоха, как ее малюют...

Гарри открывает дверь и видит: Дамблдор пьёт чай с Волан-де-Мортом, болтают так спокойно. Обалдевший Поттер тихо говорит:
- Профессор... что вы... делаете?
- Это другой фанфик, другой файл открой!

Чжоу и Гарри в постели отдыхают
Она: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже.
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Гарри восторженно:
- Да, любимая?!
Чжоу, после паузы:
- Давай с тобой сфоткаемся!!!

Идет Гарри по улице. Во рту пересохло, голова трещит, кароче жуткое похмелье, а денег на пиво нет. И вдруг слышит:
- Эй парень! Третим будешь?
- Буду! - тут же отозвался Поттер.
- Круто, - обрадовался слэшер.

Близнецы Уизли опробовали на Воландеморте свои новые приколы. Поттеру пришлось заавадить его из жалости.

(Маленький Альбус Поттер в первый раз едет в Хогвартс):
- Папа! А вдруг меня распределят на факультет Слизерин??!
- Это не страшно, сынок! На самом деле это не плохой факультет... Да! И Салазар Слизерин был на самом деле Великим человеком. Да у него даже глисты были Великими.... Вот, помню, в конце второго курса отправили меня чистить канализацию, так я видел одного...

(Разговор, который мог бы состояться в туалете для девочек, если бы Плакса Миртл не умерла так сразу):
- Ой, сова в туалете!
- Я не сова, я - Василиск!!!
- А почему у тебя ТАКИЕ БОЛЬШИЕ ГЛАЗА?
- Потому что я КАКАЮ!

Из истории крестражей: Согласно легендам, первый крестраж был создан из иглы. По слухам, чтобы избежать опасности уничтожения сего крестража, его создатель спрятал иглу в яйцо, яйцо - в утку, утку - в зайца, зайца поместил в сундук, а сундук подвесил на верхушку одного из миллионов дубов, составляющих обширный лесной массив Средне-Русской равнины. Благодаря этому, будучи неоднократно убитым различными «добрыми молодцами», он всякий раз возрождался (по некоторым предположениям, из костей своих предков). Идея с созданием крестража оказалась столь успешной, что данный Темный Волшебник по истечении нескольких тысячелетий был занесен в реестр Фольклорных Персонажей Древней Руси под именем «Кощей Бессмертный».

Люциус Малфой - Северусу Снейпу:
- Что-то случилось?
- Пока ничего.
- У тебя всегда так - либо труп, либо ничего.

Знаете ли вы:
- Что для настоящего слешера нет большего извращения чем гет?

Размышления близнецов Уизли о маме:
1. Мама научила нас УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама научила нас ВЕРИТЬ В БОГА: "Молитесь, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама научила нас МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама научила нас ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалитесь сейчас из окна - не возьму вас с собой в магазин!"
5. Мама научила нас ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закройте рты и ешьте!"

Джинни вышла за Гарри, Рон женился на Гермионе. Миссис Уизли рассказывает соседке о жизни своих детей:
- Моему Ронни очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А эта Гермиона только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит. Зато Джинни очень повезло. Гарри и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдoхнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться.

Лежит Драко Малфой на пляже, весь такой соблазнительный и красивый. Подходит к нему замаскированный Вольдеморт и говорит:
- Юноша, вы так прекрасны! Можно с вами познакомиться?
Драко (хмуро):
- Нет.
- И все-таки, что вы делаете сегодня вечером? Сходим куда-нибудь?
Драко (с тяжелым вздохом):
- Послушайте, вот вы кем работаете?
- Э-э-э... Темным Лордом!
- Ну, вот представьте себе: приезжаете вы на плаж, а вокруг - поттеры, поттеры, поттеры...

Северус Снейп - опасный, загадочный, привлекательный двойной агент. Не взбалтывать при употреблении.


Из всего Хогвартса только Гарри Поттер и Драко Малфой могли удивленно вильнуть бедрами. За что и любили друг друга...

Гарри Поттер, как истинный гриффиндорец, вытащил из Шляпы меч.
Драко Малфой, как истинный слизеринец, вытащил из Шляпы.... кролика.


Главный редактор "Пророка" и Рита Скитер.
-Что тебе сказал Гарри Поттер?
-Ничего.
-Развернешь это "ничего" на две колонки.

Почти канон.
Второй год обучения в Хогвартсе. Гарри идет по коридору, к нему подбегает маленькая рыжая первоклассница:
- Ой, вы Гарри Поттер, да? Тот самый знаменитый Гарри Поттер, да? А можно ваш автограф? Вот здесь распишитесь, пожалуйста!
Гарри, рассеянно гладя ее по голове, как всегда занятый своими мыслями о спасении мира:
- Вот как подрастешь, так и распишемся…

Рон приходит к мадам Помфри с жалобой на мигрень. Она ему строго:
- Молодой человек, У ВАС мигрени быть не может! Видите, лежит мистер Малфой – вот У НЕГО мигрень. А у вас просто «чердак раскалывается».

Ставка УПСов. Люца всё достало, Лорд особенно, бедный аристократ хочет смыться, причем куда-нибудь подальше, во Францию, например. Набрался (для) храбрости, подошел к Волдеморту и попросился в отпуск. Лорд от наглости такой опешил, даже Круциатусом не запустил, и говорит:
-Ты что, Люциус, совсем того? У нас же война, каждый маг на счету. Хотя... вот если бы ты совершил что-нибудь героическое...
-Например?
-Ну... достал бы план ставки Ордена Феникса, например.
Через пару дней Люц приходит с планом, УПСы в отрубе, Лорд все-таки отпустил Малфоя. Уже у дверей Снейп подходит к нему и тихонько спрашивает:
-По старой дружбе, расскажи, как тебе это удалось?
-Да очень просто. Отправил этим твоим фениксовцам сову с запиской: "кто хочет в отпуск, меняемся планами ставок".

Темный Лорд (со счастливой дебильной улыбкой, особенно идущей его безносому личику):
-Ах, хорошо-то как! Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать! Наверное, это весна.
-Это грибы, - ухмыльнулся про себя Снейп.

Гарри и Рон играют в шахматы. Рон все время проигрывает и злится. Гермиона, назидательно:
- Рон, держи себя в руках, надо уметь проигрывать!
- Герми! Я умею проигрывать! Я не знаю как выигрывать!!!

Идет по школьному коридору Поттер, вертит в руках зажигалку.
Навстречу ему - директор:
- Я тебя отучу курить, паразит!
- Профессор Дамблдор, честное слово, я не курю!
- А зачем тогда тебе зажигалка?
- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет зелий.
- А... Тогда извини!


Эвакуация Поттера фениксовцами в день его семнадцатилетия. Одинаковые Поттеры с сопровождающими садятся на метлы, разлетаются.
На другой стороне Тисовой улицы сидят двое.
-Видишь, одинаковые очкарики на вениках полетели? А ты всё - трава плохая, трава плохая!!!

"Если бы он не был бы мне так предан, я бы подумал, что он - шпион", - спокойно вздохнули однажды Волдеморт и Дамблдор...

Гермиона хвастается подругам:
– А я отучила своего мужа поздно приходить домой!
– И как?
– Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ему из комнаты: "Гарри! Это ты?"
– А он?
– А он – Рон.

Страшное пролятие:
Фотографию Волан-де-Морта тебе в паспорт!

Гермионе снится кошмар. Будто на заседании упсятни встает Волдеморт и говорит:
-А сейчас Гермиона, моя верная правая рука, выступит с докладом о новых способах уничтожения маглов, а потом расскажет об усовершенствованных­ ею модификациях Круциатуса и Авады!
А она и не готова...

Конец шестого фильма. Гарри:
-Теперь я знаю: у нас есть то, чего нет у Волдеморта!
Рон несколько секунд хлопает глазами, пытаясь понять, о чём это он,
а потом радостно восклицает:
-Я понял! Нос?!

Драко: Мам, завтра я приведу к нам в гости мою новую девушку!
Нарцисса: Ой, как хорошо! Но... Сынок, а она чистокровная?
Драко: Нет, мам, она из магглов...
Нарцисса (после долгой паузы, обреченно): Сынок, а с Поттером у тебя точно уже ничего не получится?

«Собрание школьных работ Гарри Поттера по Алхмии». Книга выполнена в жанре юмористической фантастики. (составитель сборника - Северус Снейп)

Глаза Гарри Поттера: о_о
Глаза Дамблдора: U-U
Глаза Аластора Грюма: ._О

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:

Зельеварение
Дурмштранг
Аврорат
Серпенсорция

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:

Петрификус Тоталус
Альбус Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор
Экспеллиармус
Мимбулюс Мимблетония

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:

"Нет, мне больше не наливайте"
"Нет, Малфой, не раздевайся, ты не в моем вкусе"
"Добрый вечер, профессор Снейп, я рад что мы с вами встретились в этом коридоре".


Средство от любви к Северусу Снейпу с первого взгляда (подчеркиваю: взгляда!)
Прочтите книги.
Случай 1. Прошло? Поздравляю: Вы любите не Северуса Снейпа, а Алана Рикмана.
Случай 2. Не прошло, влюбились еще сильнее? Поздравляю!..

Северус и Совесть:
- Сев, ты спишь?
- Нет!
- А я сплю…

Продолжение. Те же.
- Сев, ты спишь?
- Нет!
- А я сплю!..
- А почему разговариваешь???
- Да сколько ж можно молчать-то???

Трудно найти черную кошку в темной комнате, если…
Гермиона:
- Если ее там нет!
Гарри:
- Если на кошке - мой плащ!
МакГонагалл:
- Если кошка против!
Снейп:
- Если там – черная собака!
Блэк:
- От собаки слышу!

- Профессор Снейп, какое время года Вы любите – весну, когда все зеленое, или осень, когда все красно-желтое?
- Я НОЧЬ люблю. Так что мне фиолетово!..

Как- то гриффиндорцы с помощью Добби подсыпали слизеринцам зелье Правды. Теперь все слизеры молчат.

Снейп ошарашено разглядывал пометку на полях сочинения одного семикурсника: "Не флудить!!!"
Потом дважды перечеркнул написанное и добавил рядом: "Модератор здесь я!"

Поттер стоит на парапете Астрономической башне, вокруг кучка волшебников пытается его остановать от прыжка.

Дамблдор: Гарри, не прыгай, ты нужен магическому миру!
Сириус Блэк: Гарри, не прыгай, Поттеры не сдаются!
Гермиона: Гарри, не прыгай, ты нужен нам!
Джинни: Гарри, не прыгай, ты нужен мне!!
Снейп: Да прыгай уже, Поттер, прыгай!

Поттер: ЧТО?! ПРЫГНУТЬ?! И ПЕРЕСТАТЬ ОТРАВЛЯТЬ ТЕБЕ ЖИЗНЬ, СНЕЙП?! НЕ ДОЖДЕШЬСЯ!!!!!!!!!

Главное достоинство Снейпа было внушительных размеров. Об этом в Хогварце не умолкали слухи.
Каждое утро Снейп смотрел на него в зеркало...
-Ну почему у меня такой огромный нос?! - тяжело вздыхал он.

Если вы столкнулись с толпой агрессивно настроенных снейпоманов, у вас есть два выхода:
1)Вы снейпоман.
2)Вы покойник.


"Аффтар, выпей йаду!!!" - кричат лже-снейпоманы, тряся грязными волосами, перекрашенными в черный, размахивая карандашом и демонстрируя окружающим намалеванную гелевой ручкой татуировку на левом предплечье.
А НАСТОЯЩИЕ снейпоманы молча и с кривой ухмылкой этот йад варят...

Снейп - Поттеру:
-Знаете, мистер Поттер, а по гриффиндорской логике вы мой друг.
Поттер:
-?!?!?!?!?!?!?!?
Снейп:
-У вас в Гриффиндоре есть привычка называть друзями тех, из-за кого у тебя постоянно неприятности, да еще и с мерзким характером.
Поттер, хлопая зельевара по плечу:
-Северус, дружище!..


М.Спивак перевела Severus Snape как Злодеус Злей.
"Росмен" - как Северус Снегг.
И НИКОГО ИЗ НИХ НЕ ДОДУМАЛСЯ ДО ВАРИАНТА СЕВЕРУС ЦАП!!! (англ. to snap - хватать, ломать, огрызаться, произноситься идентично "снейп"


Встретились Дин и Гарри. Дин спрашивает:
- Куда это ты спешишь?
- На экзамен.
- А по какому предмету экзамен?
- А там скажут.


Разговаривают Хаффлпафцы:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.


Почему Лорд Волдеморт злой? Потому что он родился в Рождество, и о том, что у него день рождения, все забывают...


Малфой:
- Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку.
Профессор МакГонагалл:
- Я тоже так не думаю, но ниже, к сожалению, уже нет.


Встретились Макс Фрай и Джоан Роулинг. Завели спор о магии.
- Лойсо - сильнее! - говорит один.
- Нет, Волдеморт, Волдеморт, Волдеморт!
- А пусть они встретятся! - предложил Фрай.
Так и возникла легенда о конце света...

Гадалка - Гермиона:
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Ронни не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

- Этот Поттер весь день действует мне на нервы, - жалуется Драко Блейзу.
- Но ведь он, кажется, ни разу не посмотрел на тебя и не сказал тебе ни слова!
- Это-то и действует мне на нервы!

@темы: Гарри Поттер, СевушкоМания, Ржач, Севушка

---

А вы любите Севу так же как люблю его я?

...Снейпоманки - единственные фанатки книг Роулинг, которых невозможно оскорбить, сказав: "Снейп - мерзавец!" Они просто ответят: "Я знаааю..." (влюблённо при этом улыбаясь)

---

Ржачные анекдоты по Гарри Поттеру

Сидят Рон с Гарри в маггловском кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится профессор Снейп. Они сначала шокированы, но потом Гарри опомнился и, ехидно улыбаясь, говорит Рону: - Давай поспорим на галлеон, что я смогу безнаказанно дернуть его за волосы! Ну поспорили. Гарри немедля дергает Снейпа за волосы. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Гарри сразу же: - Бля, Невилл! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Снейп, побледнев и узнав Поттера, говорит: - Какой Невилл, Поттер! Разуйте глаза, вы перепутали! Отворачивается. Проходит несколько минут, и Гарри опять: - Спорим на два галлеона, что дерну еще раз? -Спорим. Такая же ситуация, Снейп уже готов ебнуть (в смысле, ударить, а вы что подумали?­ парня. А тот в ответ: - Бля, Невилл, че ты придуриваешься? Мало что ты волосы перекрасил, еще меня не узнаешь! Снейп, разозленный, поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды-гриффиндорцы.­ Проходит еще несколько минут: - Спорим на 5 галлеонов, еще раз дерну? - Давай, спорим. Гарри поднимается, идет к Снейпу, не раздумывая дергает за волосы и кричит: - Бля, Невилл! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заебываю!

Проверьте себя или N признаков того, что Вы - Малфой. 1. Вы красивы. Нет, Вы потрясающе красивы! /Немедленно отойдите от зеркала, тест еще не завершен!/ 2. Герб Малфоев вышит даже на ваших трусах. /Застегните штаны, в этом вопросе мы готовы поверить Вам на слово./ 3. Вас ненавидит Поттер. /Ну, это взаимно./ 4. Вы испортили Нарциссе ее лучшие годы. /И это взаимно./ 5. Разбирая старые бумаги, Вы регулярно находите дневники Риддля и валентинки от Снейпа. /Что-о? Дневники Снейпа и валентинки от Риддля?!/ 6. Моуди мечтает поймать Вас с поличным. /Перепрячьте бумаги Риддля и вернитесь к тестированию./ 7. Вы сволочь, Вас убить мало. /Докажите, мистер Поттер.../ 8. Вы не унижаетесь до споров с противниками. /Империо!/ 9. Вы любите оставлять последнее слово за собой. /Авада кедавра./ 10. Вчера Вы опять встретили Волдеморта... 11. ... в собственной ванной... 12. ... и он сказал Вам: "Доброе утро"... 13. ... и накануне Вы ничего такого не пили. И не курили. Не кололи и даже не нюхали. 14. Кто бы не победил, Вы - выкрутитесь. Экзамен по Зельям. Снейп: - Кто думает, что знает предмет на отлично, поднимите руки. Весь Слизерин поднял руки. - Давайте ваши зачетки. Кто думает, что знает предмет на хорошо, поднимите руки. Пол-Гриффиндора тянутся. - Давайте ваши зачетки. Кто думает, что знает предмет на удовлетворительно, поднимите руки. Все, кроме Гарри и Невилла. - Остальным неуд. Встретимся на пересдаче! Поттер робким голосом: - Извините, а когда пересдача? Снейп подумал, вздохнул: - Можно прямо сейчас. Кто думает, что знает предмет... Снейп: - Запомните, мистер Поттер, умный человек всегда сомневается, абсолютно Уверен только идиот! - Вы думаете, сэр? - Абсолютно уверен! Первокурсница Джинни с утра пытается надеть колготки. Полчаса пыхтит. То все перекрутит, то на изнанку наденет... Замучалась совсем, ворча сердито выдает: - Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно."! Знаете, почему у Лорда глаза красные? Чтоб было удобнее среди помидоров прятаться! Вы когда-нибудь видели Лорда среди помидоров? Вот как нужно прятаться! Но мозг Северуса Снейпа отказывался воспринимать Гарри Поттера как-нибудь иначе, чем стихийное бедствие. Через некоторое время, когда игра в глазелки наконец-то закончилась, он так «миленько» поинтересовался: - Поттер, что мы вчера тут с тобой делали? - А ты ничегошеньки не помнишь? - То, что я помню не внушает мне уверенности в моем психическом состоянии. (признаюсь, тут я, человек испорченный, поперхнулся чаем)) - Если ты про то, что ты мне рассказал всю свою нелегкую жизнь, а потом слушал мою историю, а потом мы стали пить за упокой и за здравие, а потом мы пытались навести порчу на Темного Лорда, а потом написали письмо Дамблдору, чтобы он не рыпался и не предпринимал ничего решительного, в конце-концов мы стали просто обсуждать, что мы будем делать после этой войны. Затем я пригласил тебя к себе в убежище, а ты, между прочим, согласился. А в последние часы до рассвета мы строили совместные планы на будущее. Ты, кстати, обещал жениться и своего первенца назвать Гарри... Северус, тебе не здоровиться? (на ком он там обещал жениться? *улыбка заядлого слэшера*)) Мальчик-Который-Дьявол-его-Побери-Доста­л (Снейпа) Мальчик-которого-ви­димо-бешеная-блоха-у­кусила Мальчик-который-вот­-уже-пятнадцать-лет-­отравляет-ему-жизнь (имеется в виду ТЛ) Мальчик-который-око­нчательно-потерял-со­весть хам , для которого и «Авада» - не аргумент

Рон с Герми сидят на лавочке.
Девушка настроена игриво.
- Ой, у меня щечка болит!
Он целует ее в щечку.
- Теперь не болит?
- Нет. Ой, у меня шейка болит!
Рон чмокает ее в шейку.
- А как теперь?
- Не болит!
Сидевший на лавочке Дамблдор вдруг спрашивает:
- Молодой человек, а вы, случайно, геморрой не лечите?

Снейп празднует 50-летие. В торт поместились только 49 свечей, а 50-я ни в какую. Обращается он к гостям:
- Благодарю вас, господа, что пришли поздравить меня. Только вот куда мне 50-ю свечу засунуть?
Гарри, Рон и Гермиона тянут руки.
Снейп:
- Гриффиндор, молчать!

Великий-И-Ужасный-С­еверус-Снейп-Мистер-­Десять-Баллов-С-Гриффиндора

Приходит Снейп к Помфри:
- Доктор, у меня проблемы с сексом.
- В чем же они заключаются?
- Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат..
- И что же в этом плохого?
- Доктор, но они все кричат одинаково.
- И как же они кричат?
- ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!!

стает утром Гарри, одевается. Надевает один ботинок, берется за второй - раз! - ботинок-то портал оказался! Перенес в убежище Волдеморта, а там - сам Темный Лорд и все Пожиратели. Волдеморт, ехидно:
- Ну что, Поттер? Рад меня видеть?
Гарри, в бешенстве:
- Рад?!! Ну, ты меня доста-а-ал!
Швыряет ботинок ему в лицо, кидается с кулаками и начинает морду бить. Валит на пол, отвешивает несколько пинков, бьет головой об пол, затем хватает ботинок и исчезает. Перепуганные Пожиратели приводят Волдеморта в чувство. Тот встает - лицо разбито, челюсть свернута, половины зубов нет. Оглядывается мутным взором:
- Э... этот очкастый ушел?
- Ушел, мой Лорд, ушел!
- Точно?
- Точно, точно!
- Хорошо-о... - встает, шатаясь, оглядывает всех, достает палочку. - Ну, раз ушел, я сейчас на вас отыграюсь!

Собираются Пожиратели, чтобы идти на Хогвартс. Несутся через Запретный лес, впереди всех - Волдеморт:
- Хогвартцы - козлы!
Все, хором:
- Козлы!
- Всех положим!
- Положим!
- Дамблдор - козел!
- Козел!
- Убьем его!
- Убьем!
- Поттер - дерьмо!
- Дерьмо!
- Убьем его!
- Убьем!
Вылетают прямо к воротам, оглядываются - картина! Слева - когтевранцы в боевом построении. Справа - пуффендуйцы с горящими глазами. Прямо перед ними - весь Гриффиндор, перед гриффиндорцами - Золотое трио с палочками наизготовку, сзади окружают авроры, из леса выходят кентавры с луками, Хагрид с гигантскими пауками...
А впереди всех - Дамблдор ухмыляется:
- Ну ладно, ребята - погуляли, повеселились... Что теперь - по домам? Или подеремся немного?

- На следующий урок Хагрид притащит Вольдеморта, - мрачно пошутил Гарри. – И скажет, мол, в живую его мало кто видел, немного опасный, конечно, но что с того...

Просыпается утром Снейп - состояние как после Круциатуса, голова раскалывается, перед глазами зеленые искры... Лихорадочно соображает - так, если сюда войдут авроры, я работаю на Дамблдора и по его приказы шпионю за Вольдемортом. А если войдут Упивающиеся Смертью, то я по приказу Вольдеморта шпионю за Дамблдором.
Дверь открывается и входит ассистент режиссера:
- Ну и надрались же вы вчера, мистер Рикман!

Просыпается Гарри как-то с жуткого-прежуткого бодуна, связанный по рукам и ногам, в темной комнате. Прикидывает:
- Если войдут дементоры, это значит я в Азкабане, и я - Вольдеморт. А если войдут Пожиратели, значит я вдоме Реддлов, и я - Гарри...
Входят два каких-то усатых чувака, поднимают его под белы рученьки и куда-то волокут. Тот упирается, кричит: за что?
- Вчера спер виски, нажрался как свинья и ученил разгром! А еще лучший юный артист года, Денни!

Качаясь, Волан-де-Морт выходит на поле битвы с Поттером:
- Налива... Эээ, раздева... Эээ... А! Авада Кедавра!

Четвертая часть. Турнир трех волшебников. Третье испытание. Гарри с Седриком пробираются по темному лабиринту. Страх. Нервы напряжены. Седрику приспичивает по-маленькому.
- Гарри, я отойду на секундочку…
- Ты че, сдурел, тут опасности на каждом шагу, и вообще, терпи, победа близко.
- Гарри, не могу…
- Да ты че, честь Хогвартса, терпи.
- Гарри…
- А, черт с тобой, иди, только быстро.
Ну, Седрик управился быстро, возвращается. И тут вдруг откуда-то из-за стены раздается неимоверный визг, вопли и грохот. Гарри, как всегда одержимый спасательством, хватает Седрика за шкирку, кричит «Люмос», и мчится на звук. Через два поворота он попадает в огромный зал, где видит следующую картину маслом: посреди зала стоит Золотой кубок, вокруг него – скамейки, а вокруг скамеек ползает на животах, неимоверно ржа, весь преподавательский цвет Хогвартса и жюри во главе с Дамбладором и Мак-Гонагалл.
- Что случилось? – орет потрясенный Гарри.
- Послушай, Седрик, - задыхается Дамбладор, - когда ты вошел в зал, мы молчали, потому что так надо... Когда ты стал ворчать «черт его знает, где тут туалет…» мы молчали, потому что офигели... Когда ты написал в кубок и ушел, мы молчали, потому что офигели еще больше… Но когда из Кубка вылез злой-презлой Вольдеморт и стал орать, что это никакая не кровь его врага, а черт знает что и он не может показаться перед Пожирателями Смерти в таком виде, МЫ НЕ ВЫДЕРЖАЛИ!

Поттер:
Этикет - это когда думаешь "Чтоб ты сдох!", а говоришь "Здравствуйте, профессор Снейп!".

Чем педофил отличается от педагога? Первый, в отличие от второго, действительно любит детей.
Доказано профессором Снейпом.

Снейп в гостях у Малфоев. Интересуется у юного Малфоя-младшего:
- Драко, ты кого больше любишь - маму или папу?
- Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье папа любит маму, а я не вмешиваюсь!

Филосовский камень: "Я исполню три твоих желания."
Гарри Поттер: " Вечная жизнь, бесконечные деньги и бесконечные патроны!"

Ползут червяки с татуировкой в виде черепушки на хвосте мимо Хогвартса, один говорит:
- Ну, че, может еще до Поттера докопаемся?
- Молчи, Малфой, вчера уж до Дамблдора докопались!!!

Сортировочная шляпа:
....факультет Слизерин!
....факультет Гриффиндор!...
...Рязанская исправительная колония

Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!

Едет Гарри Поттер в Хогвартс-экспресс, смотрит в окно, любуется пейзажами, вдруг видит, поезд сворачивает с рельсов доезжает до опушки леса и опять заезжает на рельсы. В смятении он заходит к машинисту и спрашивает:
- Что это было?
- Да Малфой на рельсах стоял.
- Ну так надо было давить!
- Ну так у леса и догнали!

На Юге его называли Митрандиром, на Севере Гендальфом, а в Хогвартсе... Альбусом Дамблдором...

@темы: Гарри Поттер, Ржач, Севушка

---

Крылатые фразы))))

Лозунг некрофилов: "Самый кайф не в том, чтобы кончить на трупе, а в том, чтобы заставить труп кончить на тебе"

Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем...

@темы: Мысли

---

Тест "Твое эльфийское имя"

Эльфийское имя

Ваше имя Ваше имя на эльфийском: Фималька - "тонкий лучик света"

все гадания на aeterna.ru

Ммммм, мне нравится)))

@настроение: Солнечное)

@темы: Тесты

---

Анекдоты по Гарри Поттеру (местами слэш))))

Сидела на форуме по Гарри Поттеру, читала анекдоты, хочу перейти на следующую страницу а мне выдает ошибку. Вот такую: ОШИБКА! 404: Страница не найдена! Возможно вы набирали руками адрес и ошиблись какой то буковкой/циферкой. А может одмин сделал кривую ссылку и убил себя ап стену... или проснулся Ктулху и наслал свой гнев на этот сайт.. или это проклятие Сотоны! В любом случае остаеццо только трясти бубен О_о

Я ржала сильнее чем над анекдотами))))

Кстати анекдоты прилагаю, ибо это жесть))))

ржать здесь)))

***

"Лучше умереть стоя, чем жить на коленях", - сказал Поттер, умирая лежа.

***

Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри:
- Сириус, ты собачку завёл!
- Нет, Гарри, ребёнка...

***

анекдот-загадка
Гермиона родила
мальчика. Глаза зелёные с красным отблеском, волосы белые, на лице веснушки,
здоровенный шнобель крючком, вес - 5 килограммов, росточка махонького, уже белая
бородёнка пробивается, а на пальчиках волчьи когти.
Внимание, вопрос: кто
должен платить алименты Гермионе?

***

Гарри Поттер и Драко Малфой дают
объявление в газету:
Двое молодых, красивых, сексуально раскрепощенных
парней познакомятся с двумя молодыми, красивыми, сексуально раскрепощенными
девчонками для приятного времяпрепровождения на их территории. С одним условием:
девчонки, чур не подглядывать!!!

***

Широкая кровать. Гарри просыпается,
толкает лежащую рядом Гермиону:
- Сигаретку не передашь?
Потом толкает
лежащего с другой стороны Рона:
- Зажигалку кинь!
Где-то в ногах
высовывается Драко, они все вместе прикуривают.
Затянувшись и выпустив дым,
Драко говорит:
- Эх, знал бы папа, что я курю - убил бы!

***

Гарри и
Джинни поженились, как-то раз Джинни говорит Гарри:
- Слушай, милый, я
чувствую, что ты мне там с кем-то изменяешь!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты
взяла!..
- Ну, как, я всё-таки Джинни, а ты меня ночью уже два раза назвал
Драко…

***

Водеморт Малфою-старшему строго:
- Люциус! Там в парке твои
Пожиратели якобы убили пятьдесят человек... Это же центр Лондона! Сколько раз
говорить, чтобы не высовывались раньше времени! Ты что-нибудь знаешь об этом?
Люциус (глядя честными глазами):
- Нет! Откуда? Это всё слухи и
преувеличения…
Волдик (подозрительно) - Ну смотри.
Люциус (уходя)
-
Ну что 48 до пятидесяти округлили это понять можно ... но жалкие три сосенки
лесом обозвать?!!!

***

Объявление в ’’Пророке’’
Вчера в дом Гарри и
Джинни (в девичестве Уизли) Поттеров забрались злоумышленники. Украли несколько
лаков для ногтей, накладных ресниц, кое-что из одежды и фирменную помаду. К
счастью, из вещей Джинни ничего не пропало.

***

Гермиона: Драко, ты обещал
на мне женится!»
Драко: Ну мало ли, что я НА КОМ обещал…

***

- Гермиона,
от тебя пахнет дымом?!
- Гарри снова пытался меня поцеловать.
- Но Гарри
не курит!
- Хм, зато курит Драко!

***

Гермиона пытается пройти по
дорожке через лужайку, на которой МакГонагалл кормит голубей. Голуби заняли всю
дорожку и раздражённая Гермиона с громкими криками "Fuсk оff!" пытается отогнать
птиц. Профессор Мак-Гонагалл:
- My dear, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау
"shоо, birds, shоо!" - аnd thеу will fuсk оff...

***

-Гермиона, как Вы
очаровательны в этом туалете!
-Крам! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!!

***

Попали Снейп и Блэк после смерти на небеса. Ну, Бог видит, как тот уже к
ангелам приставать начали и думает - а кину-ка я их в ад, пожарятся век-другой,
может успокоются... Приходит Бог в ад через столетие и видит, что темнотища и
холодина там, и он говорит: "Почему, типа, так холодно и темно?"
Голос из
темноты: "А ты нагнись, подкинь дровишек..."

***

Чжоу и Гарри в постели
отдыхают
Она: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда.
-
Да, и я тоже.
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то
связать наши отношения более крепкими узами...
Гарри восторженно:
- Да,
любимая?!
Чжоу, после паузы:
- Давай с тобой сфоткаемся!!!

***

Раннее утро. Гермиона после бурно проведённой Гриффиндорской вечеринки
нехотя продирает глаза и начинает всех энергично расталкивать. Гарри, Рон, Драко
и ещё человек пять-шесть поднимаются со стонами:
- О нет!Гермиона, ты
опять?!
Гермиона:
- Да нет же, на учёбу пора.
- Ура! На учёбу! На
учёбу!

***

Гарри в пылу ссоры Чжоу:
- Как ты можешь думать, что после
тебя я смогу полюбить другую девушку? Теперь я их всех ненавижу!

***

2030
год. Табличка на калитке у дома на Гримуальд-плейс.
"Стучите громче - во
дворе глухая собака!".

***

Молли жалуется мужу:
- Артур, надо что-то
делать с этой твоей работой в Министерстве… Если я своевременно вношу оплату за
наш дом - тут же появляются служащие из отдела правонарушений интересуются,
откуда я взяла такую сумму...

***

Снейп Блэку:
- Если бы ты пошёл в
поход и проснулся бы ночью голый, и вся задница измазана вазелином, ты бы
кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет!
- Хочешь
пойти в поход?

***

Вечность спустя. Дом Люпина и Блэка. На заборе
объявление: "Осторожно, злой оборотень".
Снейп (проходя мимо, издевательски)
- Да он же старый совсем стал, беззубый, не кусается!
Блэк (смерив его
взглядом)
- Не кусается. Но засасывает - смертельно!

***

Гермиона Рону,
раздраженно:
- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

***

Гермиона и Чжоу:
Г: Чжоу, кого из своих кавалеров ты оставишь на
сегодня?
Ч: Думаю Гарри.
Г: А почему?
Ч: Ну он самый высокий.
Г:
Но ты же любишь невысоких и сама маленькая...
Ч: А мне потолок побелить
надо.

***

Почему Снейп так долго не может выбрать между Малфоем и Блэком?
-Один из них белый, другой пушистый

***

В детстве Северус Снейп мечтал
стать космонавтом...
И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!

***

Рон уламывает Гермиону:
- Приходи ко мне вечером: в спальне для
мальчиков никого не будет!
Она дала себя уломать и пришла. А там - никого...

***

Лежит Гарри в больнице:
- Мадам Помфри, ну как я?
- Hичего...
завтра выпишем. Сейчас позову вашего декана МакГонагалл.
- Hет, Мадам
Помфри, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?

***

Рон уже почти потерял надежду добиться от Гермионы взаимности, наконец
решил пойти на крайний шаг - взял гитару и пошёл ночью к ней под окно петь
серенаду. Слушала его Гермиона час, другой, третий... Наконец не выдержала,
подошла к окну и громко сказала:
- Рон, как жаль, что тебя не показывают по
телевизору!
- Что, тебе нравится, как я пою? - обрадовался он
- Нет.
Просто тогда тебя можно было бы выключить.

***

Рон, глядя на Живоглота:
-Ненавижу кошек!
Гермиона:
-Да ты их просто готовить не умеешь!

***

Боггарт Сириуса Блэка превращался в ... огромную блоху

***

Летит
Гарри Поттер на метле. Не смешно? зато про Гарри Поттера...

***

Гарри и Рон сидят у домашних эльфов на кухне.
К ним подбегает
Гермиона:
- Запишитесь в мой клуб по защите этих существ!!! Они стирают нам,
готовят для нас и убирают за нами!!
Рон:
- Герми, эльфам доставляет
удовольсвие за нами ухаживать!
- Я ГОВОРЮ О НАШИХ МАТЕРЯХ, ИДИОТ!!!!!!!

***

Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в
грязи, в крови и со шрамом на лбу.
Снейп, раздраженно:
- Что это с вами,
мистер Лонгботтом?
Невилл, доставая из сумки голову Волдеморта и оглядывая
всех кровожадным взглядом:
- Теперь я – Мальчик-Который-Выжил!

***

Ночь.Спальня мальчиков 5 курса.
Ужасный крик Рона Уизли. Гарри
просыпаеться:
- Рон, что случилось?
- Кошмар приснился!
- Ну это был
только сон... А что тебе снилось-то?
Рон (краснея):
- Ну я не могу тебе
сказать!
- Ну хоть намекни, я же твой лучший друг!
- Ну ладно, в общем,
Сам-Знаешь-Кто засунул мне Сам-Знаешь-Что Сам-Знаешь-Куда!

***

Из
техники безопастности на уроке информатики:
Если вы почувствуете запах гари,
или увидите самого Гарри, то немедленно выключайте компьютер и сообщите об этом
учителю.

***

Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск
на недельку и куда-то уезжала.
И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда
девать котят.

***

Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на
меня так уставились?! У меня что на лбу написанно, что я Гарри Поттер?!"

***

Гарри, Рон и Гермиона прибегают к Дамблдору:
- Господин
директор, Плакса Миртл пропала!
Дамблдор, лукаво глядя на учеников сквозь
очки:
- Диверсант Миртл выполняет мое задание – теперь она достает
Волдеморта.

***

Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей
головой, начинает ругаться:
-Колдовство, замки, полеты на метле, нет,
хватит, надо завязывать с травкой.

***

-Мда, действительно, что
совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри
Поттер поднимая за лапы дохлую Хэдвиг.

***

Гермиона на экзамене
готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в
спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение.
Подносит варево комиссии:
- К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей
нашла замену.
А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы:
- Хэдвиг! Хэдвиг!

***

-Куда подевалась жаба Нивелла? - недоуменно
бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне.
"Ну, ты бы еще
крысу Рона вспомнил!", -подумала Хэдвиг, довольно чистя клюв.

***

Летит Гарри Поттер над Москвой на метле. Дома кругом большие, красивые, а
один такой домик маленький, и на вид странный. Ну он туда и залетел из
любопытства. Смотрит, а там мумия лежит! Ну вынул волшебную палочку и говорит
заклинание:
-"Оживито мумия"!
А мумия и говорит:
-"Здавствуйте,
батенька! И дайте-ка мне вашу метелочку!"
С тех пор мавзолей называется
"Ленина-Поттера". Кстати, и посещаемость поднялась.

***

-Гарри, а
Герми как похорошела!
-С чего ты взял, Рон?
-Видел ее вчера с тобой в
машине!
-Нет.Это я Сириуса к ветеринару возил...

***

Дамблдор
собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать
что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы
должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь
Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы,
МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор
Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость
ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости
учащихся, она будет безгранична!

***

- Мадам Помфри, у Вас есть
средство от изжоги?
- Нет, деточка, будет через неделю.
- Но изжога у
меня сейчас!
- Есть средство, чтобы она продолжалась неделю.

***

"Capiat qui сареrе potest" - "Лови, кто может поймать".
(надпись на
снитче)
А не подпись Виктора Крума, как думают некоторые.

***

Изобрели новый дезодорант "Гарри Поттер". Прекрасно удаляет запахи гари и
пота.

***

Гарри:
-Гермиона, как ты думаешь, Снейп сумеет достать
Филосовский камень?
-Нет, Гарри, не думаю. Его очень хорошо спрятали.
-А
сможет его достать, скажем... Квиррел?
-Нет, куда Квиррелу достать его.
-А сожет достать камень Вольдеморт?
-Нет, Ты-Знаешь-Кто тоже не сможет
добраться до камня - тот очень хорошо запрятан!
-Гермиона, а ты сможешь его
достать?
-Нет, Гарри, не смогу!!
-А я смогу достать Филосовский камень,
как ты думаешь?
-Да, Гарри, ты хоть кого достанешь!!!!!!

***

Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".

***

Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой
полыни?
Молчание.
Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него
хотите?! Одна извилина - и та на лбу.

***

Объявления:
Внимание!
Предлагается экскурсия в Азкабан. Места в заднем ряду для поцелуев.

***

Сирота Риддл шатается по улице и надоедает прохожим.
- Дядь, дай
закурить.
- А волшебное слово?
- AVADA CEDAVRA!

***

Моё
любимое проклятие:
Чтоб твое имя Литвинова перевела!

***

Еду
сегодня в метро и вижу на двери рекламу кассет и дисков со вторым фильмом о ГП.
Все, как полагается: "Премьер Видео Фильм представляет... с 21-го апреля на VHS
и DVD..." ну и тому подобное. Далее идет предупреждение, что лицензионные
кассеты только в синем боксе или что-то в этом роде, внутри обязательно наклейка
с ГП... Но самая потрясающая надпись была внизу. Вот она:

"Помни!
Покупая пиратские кассеты, ты поддерживаешь Воландеморта!"

Вот в чем
дело-то, оказывается... Выводы делайте сами...

***

Гарри - Снейпу:

- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою
жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист!
Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!

***

Проходят Гарри и Герми полосу препятствий к Философскому Камню. Последняя
комната с зельями, Герми, не глядя в пергамент, выбирает бутылочку и говорит:
- Пей отсюда!
- Э? Герми, а откуда ты знаешь? Ты же даже не прочитала...
- Элементарно, Гарри. Заметно же, что отсюда уже раз отпили!

***

Сидят Сириус и Ремус поздней ночью под открытым небом.
Блэк:
- Реми,
видишь вон ту звезду?
Люпин:
- Да.
Блэк:
- Это я! А вон ту?
Люпин:
- Да.
Бдэк:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой
звезде?
Люпин (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А
это - я на мотоцикле!

***

Приходит Артур Уизли с работы и говорит
жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Молли
(грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Артур (робко) :
- Все, все, все,
выпивши, понял.
Молли:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

***

- Папа, - спросила маленькая Джинни Уэсли, - а можно мне послать
валентинку Вольдеморту?
- Вольдеморту?!?!?! - спросил шокированный Артур
Уэсли.- Но зачем?
- Ну, - сказала Джинни, - представь: Вольдеморт получает
валентинку с признанием в любви от маленькой гриффиндорской девочки. Он начнет
думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в
самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает
свои ошибки.
- Джинни, - сказал глубоко расстроганный Артур Уэсли, - это
самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила
Джинни. - И когда он перестанет прятаться по разным кладбищам, наши ауроры
наконец прибьют его на [skipped].

***

Начинаем утреннюю проверку:
Том Реддл - здесь!
Каркаров - здесь!
Петтигрю - здесь!
... А ну
вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.

***

Дневник
Гермионы.
Понедельник: Сватался Снейп, предлагал десятки загородных домов,
поместья по всему свету. Нафиг
Вторник: сватался Малфой младший. Предлагал
огромное поместье и сеть борделей в диагон-аллее. Не хочу
Среда: сватался
Гарри . Предлагал счет в Гринготсе , Ненавижу.
Четверг: пришел Рон , быстро
перепихнулся, побил метлой. ОБОЖАЮ

***

Неизвестные хулиганы
надругались над памятником Альбусу Дамблдору в Хогмидском парке Магии. Рано
утром он с задранной мантией обнаружен валяющимся на аллее парка.

***

Поттер приходит в гриффиндорскую спальню и говорит Шеймусу: "Меня Малфой
изнасиловал!"
Шеймус: "А ты хотя бы упирался?"
Гарри:
"Конечно
упирался... руками в забор".

***

Сидит в ресторане Малфой, на столе
жратвы море, выпивка всякая. Ест, пьет...... уже смотреть на еду не может.....
Рядом за столиком сидит семья Уизли: папа, мама и маленький Чрли.... сидят,
салат из капусты пережовывают и компотом из сушенных мух запивают. Тут Люциус
поворачивается к ним и говорит:
- Пацан... хорош капусту жрать, иди ко мне,
поешь че нибудь нормальное.выпей.... подходи..
Семья Уили молчит... делает
вид что не слышат.
- Ну давай подходи, че молчишь?
Тут Молли не
выдержала и говорит с чуством достоинства:
- Спасибо, мой сын сыт!
Люциус в ответ:
- Так я и говорю, пусть не ссыт, пусть подходит..

***

Недавно Невилом Лонгботтомом получено новое вещество, от
которого до сих пор никто не может отмыть руки.

***

- На колени! -
кричал разъяренный профессор Снейп Гарри Поттеру. - На мои!!!

***

-
Вас уже я ловлю десятый раз на хождение по коридору в неположенное время, -
говорит Снейп Гарри. - Что мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по
этому случаю юбилейчик? - предлагает Гарри.

***

Приходит Люциус
домой с работы и прямо с порога Нарциссе:
- Так, ужин, массаж и в постель!
- А волшебное слово, дорогой?
- Империо!

***

Первый год
обучения в Хогвардсе. Гарри, Рон и Гермиона собираются идти за философским
камнем. В гостиной Гриффиндора их поджидает Невилл:
- Вы и так уже причинили
достаточно неприятностей! Я не пущу вас! Я... Я буду с вами драться!
Гермиона:
- Прости Невилл, но это для твоей же пользы... Авада кедавра!

***

Профессор Снейп был доставлен в больницу, и после оказания
помощи помещен в палату.
- Не справились с метлой? - поинтересовался сосед.
- Нет, опечатка в учебнике по Алхимии.

***

Гарри Поттер купил
своему дорогому крёстному в подарок ошейник против блох, и построил собачью
будку из красного дерева…..

***

Профессор Люпин брел, брел по
Запратному лесу, набрел на Хогсмит, перекинулся волком и давай все крушить, всех
в клочья разрывать, остановился только под утро, перекинулся обратно, посмотрел
на трупы и вздохнул.
- Вот такой я интересный зверек...

***

Иногда Люциус просыпался счастливым, безмятежным, весёлым.
Потом
вспоминал, что женат...

***

- Пэнси, а тебе кто-нибудь говорил, что
ты очень красивая?
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...

***

- Вас приветствует радио "Хогвартс"! Коротко о главном. Главным у нас
по-прежнему Дамблдор.

***

Сортировочная шляпа:
....факультет
Слизерин!
....факультет Гриффиндор!...
...Рязанская исправительная
колония!

***

Поймал Филч двух первогодок в коридорах Хога, держит их
за шкирки, слегка встряхивая и орет:
- Мне плевать, что идет дождь! Я
спрашиваю, почему плащи мокрые?!!

***

Девочка первокурсница подходит
к профессору МакГонагал.
- Знаете, я так люблю котят разводить...
МакГонагал в умилении: Ах, котята, как мило...
- Ага... разводить... Два
котенка на ведро кислоты...

***

В каком то интервью Джоана сказала,
что последним словом последней книги будет слово шрам.
Один из вариантов
концовки
"...И у Гарри отвалился накладной шрам..."

@музыка: Инь-ян - Все сделала сама

@темы: анимашки, Гарри Поттер, Ржач, Мысли