Я ржала сильнее чем над анекдотами))))
Кстати анекдоты прилагаю, ибо это жесть))))
ржать здесь)))
***
"Лучше умереть стоя, чем жить на коленях", - сказал Поттер, умирая лежа.***
Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри:
- Сириус, ты собачку завёл!
- Нет, Гарри, ребёнка...
***
анекдот-загадка
Гермиона родила
мальчика. Глаза зелёные с красным отблеском, волосы белые, на лице веснушки,
здоровенный шнобель крючком, вес - 5 килограммов, росточка махонького, уже белая
бородёнка пробивается, а на пальчиках волчьи когти.
Внимание, вопрос: кто
должен платить алименты Гермионе?
***
Гарри Поттер и Драко Малфой дают
объявление в газету:
Двое молодых, красивых, сексуально раскрепощенных
парней познакомятся с двумя молодыми, красивыми, сексуально раскрепощенными
девчонками для приятного времяпрепровождения на их территории. С одним условием:
девчонки, чур не подглядывать!!!
***
Широкая кровать. Гарри просыпается,
толкает лежащую рядом Гермиону:
- Сигаретку не передашь?
Потом толкает
лежащего с другой стороны Рона:
- Зажигалку кинь!
Где-то в ногах
высовывается Драко, они все вместе прикуривают.
Затянувшись и выпустив дым,
Драко говорит:
- Эх, знал бы папа, что я курю - убил бы!
***
Гарри и
Джинни поженились, как-то раз Джинни говорит Гарри:
- Слушай, милый, я
чувствую, что ты мне там с кем-то изменяешь!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты
взяла!..
- Ну, как, я всё-таки Джинни, а ты меня ночью уже два раза назвал
Драко…
***
Водеморт Малфою-старшему строго:
- Люциус! Там в парке твои
Пожиратели якобы убили пятьдесят человек... Это же центр Лондона! Сколько раз
говорить, чтобы не высовывались раньше времени! Ты что-нибудь знаешь об этом?
Люциус (глядя честными глазами):
- Нет! Откуда? Это всё слухи и
преувеличения…
Волдик (подозрительно) - Ну смотри.
Люциус (уходя)
-
Ну что 48 до пятидесяти округлили это понять можно ... но жалкие три сосенки
лесом обозвать?!!!
***
Объявление в ’’Пророке’’
Вчера в дом Гарри и
Джинни (в девичестве Уизли) Поттеров забрались злоумышленники. Украли несколько
лаков для ногтей, накладных ресниц, кое-что из одежды и фирменную помаду. К
счастью, из вещей Джинни ничего не пропало.
***
Гермиона: Драко, ты обещал
на мне женится!»
Драко: Ну мало ли, что я НА КОМ обещал…
***
- Гермиона,
от тебя пахнет дымом?!
- Гарри снова пытался меня поцеловать.
- Но Гарри
не курит!
- Хм, зато курит Драко!
***
Гермиона пытается пройти по
дорожке через лужайку, на которой МакГонагалл кормит голубей. Голуби заняли всю
дорожку и раздражённая Гермиона с громкими криками "Fuсk оff!" пытается отогнать
птиц. Профессор Мак-Гонагалл:
- My dear, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау
"shоо, birds, shоо!" - аnd thеу will fuсk оff...
***
-Гермиона, как Вы
очаровательны в этом туалете!
-Крам! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!!
***
Попали Снейп и Блэк после смерти на небеса. Ну, Бог видит, как тот уже к
ангелам приставать начали и думает - а кину-ка я их в ад, пожарятся век-другой,
может успокоются... Приходит Бог в ад через столетие и видит, что темнотища и
холодина там, и он говорит: "Почему, типа, так холодно и темно?"
Голос из
темноты: "А ты нагнись, подкинь дровишек..."
***
Чжоу и Гарри в постели
отдыхают
Она: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда.
-
Да, и я тоже.
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то
связать наши отношения более крепкими узами...
Гарри восторженно:
- Да,
любимая?!
Чжоу, после паузы:
- Давай с тобой сфоткаемся!!!
***
Раннее утро. Гермиона после бурно проведённой Гриффиндорской вечеринки
нехотя продирает глаза и начинает всех энергично расталкивать. Гарри, Рон, Драко
и ещё человек пять-шесть поднимаются со стонами:
- О нет!Гермиона, ты
опять?!
Гермиона:
- Да нет же, на учёбу пора.
- Ура! На учёбу! На
учёбу!
***
Гарри в пылу ссоры Чжоу:
- Как ты можешь думать, что после
тебя я смогу полюбить другую девушку? Теперь я их всех ненавижу!
***
2030
год. Табличка на калитке у дома на Гримуальд-плейс.
"Стучите громче - во
дворе глухая собака!".
***
Молли жалуется мужу:
- Артур, надо что-то
делать с этой твоей работой в Министерстве… Если я своевременно вношу оплату за
наш дом - тут же появляются служащие из отдела правонарушений интересуются,
откуда я взяла такую сумму...
***
Снейп Блэку:
- Если бы ты пошёл в
поход и проснулся бы ночью голый, и вся задница измазана вазелином, ты бы
кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет!
- Хочешь
пойти в поход?
***
Вечность спустя. Дом Люпина и Блэка. На заборе
объявление: "Осторожно, злой оборотень".
Снейп (проходя мимо, издевательски)
- Да он же старый совсем стал, беззубый, не кусается!
Блэк (смерив его
взглядом)
- Не кусается. Но засасывает - смертельно!
***
Гермиона Рону,
раздраженно:
- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
***
Гермиона и Чжоу:
Г: Чжоу, кого из своих кавалеров ты оставишь на
сегодня?
Ч: Думаю Гарри.
Г: А почему?
Ч: Ну он самый высокий.
Г:
Но ты же любишь невысоких и сама маленькая...
Ч: А мне потолок побелить
надо.
***
Почему Снейп так долго не может выбрать между Малфоем и Блэком?
-Один из них белый, другой пушистый
***
В детстве Северус Снейп мечтал
стать космонавтом...
И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!
***
Рон уламывает Гермиону:
- Приходи ко мне вечером: в спальне для
мальчиков никого не будет!
Она дала себя уломать и пришла. А там - никого...
***
Лежит Гарри в больнице:
- Мадам Помфри, ну как я?
- Hичего...
завтра выпишем. Сейчас позову вашего декана МакГонагалл.
- Hет, Мадам
Помфри, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?
***
Рон уже почти потерял надежду добиться от Гермионы взаимности, наконец
решил пойти на крайний шаг - взял гитару и пошёл ночью к ней под окно петь
серенаду. Слушала его Гермиона час, другой, третий... Наконец не выдержала,
подошла к окну и громко сказала:
- Рон, как жаль, что тебя не показывают по
телевизору!
- Что, тебе нравится, как я пою? - обрадовался он
- Нет.
Просто тогда тебя можно было бы выключить.
***
Рон, глядя на Живоглота:
-Ненавижу кошек!
Гермиона:
-Да ты их просто готовить не умеешь!
***
Боггарт Сириуса Блэка превращался в ... огромную блоху
***
Летит
Гарри Поттер на метле. Не смешно? зато про Гарри Поттера...
***
Гарри и Рон сидят у домашних эльфов на кухне.
К ним подбегает
Гермиона:
- Запишитесь в мой клуб по защите этих существ!!! Они стирают нам,
готовят для нас и убирают за нами!!
Рон:
- Герми, эльфам доставляет
удовольсвие за нами ухаживать!
- Я ГОВОРЮ О НАШИХ МАТЕРЯХ, ИДИОТ!!!!!!!
***
Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в
грязи, в крови и со шрамом на лбу.
Снейп, раздраженно:
- Что это с вами,
мистер Лонгботтом?
Невилл, доставая из сумки голову Волдеморта и оглядывая
всех кровожадным взглядом:
- Теперь я – Мальчик-Который-Выжил!
***
Ночь.Спальня мальчиков 5 курса.
Ужасный крик Рона Уизли. Гарри
просыпаеться:
- Рон, что случилось?
- Кошмар приснился!
- Ну это был
только сон... А что тебе снилось-то?
Рон (краснея):
- Ну я не могу тебе
сказать!
- Ну хоть намекни, я же твой лучший друг!
- Ну ладно, в общем,
Сам-Знаешь-Кто засунул мне Сам-Знаешь-Что Сам-Знаешь-Куда!
***
Из
техники безопастности на уроке информатики:
Если вы почувствуете запах гари,
или увидите самого Гарри, то немедленно выключайте компьютер и сообщите об этом
учителю.
***
Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск
на недельку и куда-то уезжала.
И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда
девать котят.
***
Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на
меня так уставились?! У меня что на лбу написанно, что я Гарри Поттер?!"
***
Гарри, Рон и Гермиона прибегают к Дамблдору:
- Господин
директор, Плакса Миртл пропала!
Дамблдор, лукаво глядя на учеников сквозь
очки:
- Диверсант Миртл выполняет мое задание – теперь она достает
Волдеморта.
***
Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей
головой, начинает ругаться:
-Колдовство, замки, полеты на метле, нет,
хватит, надо завязывать с травкой.
***
-Мда, действительно, что
совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри
Поттер поднимая за лапы дохлую Хэдвиг.
***
Гермиона на экзамене
готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в
спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение.
Подносит варево комиссии:
- К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей
нашла замену.
А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы:
- Хэдвиг! Хэдвиг!
***
-Куда подевалась жаба Нивелла? - недоуменно
бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне.
"Ну, ты бы еще
крысу Рона вспомнил!", -подумала Хэдвиг, довольно чистя клюв.
***
Летит Гарри Поттер над Москвой на метле. Дома кругом большие, красивые, а
один такой домик маленький, и на вид странный. Ну он туда и залетел из
любопытства. Смотрит, а там мумия лежит! Ну вынул волшебную палочку и говорит
заклинание:
-"Оживито мумия"!
А мумия и говорит:
-"Здавствуйте,
батенька! И дайте-ка мне вашу метелочку!"
С тех пор мавзолей называется
"Ленина-Поттера". Кстати, и посещаемость поднялась.
***
-Гарри, а
Герми как похорошела!
-С чего ты взял, Рон?
-Видел ее вчера с тобой в
машине!
-Нет.Это я Сириуса к ветеринару возил...
***
Дамблдор
собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать
что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы
должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь
Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы,
МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор
Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость
ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости
учащихся, она будет безгранична!
***
- Мадам Помфри, у Вас есть
средство от изжоги?
- Нет, деточка, будет через неделю.
- Но изжога у
меня сейчас!
- Есть средство, чтобы она продолжалась неделю.
***
"Capiat qui сареrе potest" - "Лови, кто может поймать".
(надпись на
снитче)
А не подпись Виктора Крума, как думают некоторые.
***
Изобрели новый дезодорант "Гарри Поттер". Прекрасно удаляет запахи гари и
пота.
***
Гарри:
-Гермиона, как ты думаешь, Снейп сумеет достать
Филосовский камень?
-Нет, Гарри, не думаю. Его очень хорошо спрятали.
-А
сможет его достать, скажем... Квиррел?
-Нет, куда Квиррелу достать его.
-А сожет достать камень Вольдеморт?
-Нет, Ты-Знаешь-Кто тоже не сможет
добраться до камня - тот очень хорошо запрятан!
-Гермиона, а ты сможешь его
достать?
-Нет, Гарри, не смогу!!
-А я смогу достать Филосовский камень,
как ты думаешь?
-Да, Гарри, ты хоть кого достанешь!!!!!!
***
Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".
***
Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой
полыни?
Молчание.
Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него
хотите?! Одна извилина - и та на лбу.
***
Объявления:
Внимание!
Предлагается экскурсия в Азкабан. Места в заднем ряду для поцелуев.
***
Сирота Риддл шатается по улице и надоедает прохожим.
- Дядь, дай
закурить.
- А волшебное слово?
- AVADA CEDAVRA!
***
Моё
любимое проклятие:
Чтоб твое имя Литвинова перевела!
***
Еду
сегодня в метро и вижу на двери рекламу кассет и дисков со вторым фильмом о ГП.
Все, как полагается: "Премьер Видео Фильм представляет... с 21-го апреля на VHS
и DVD..." ну и тому подобное. Далее идет предупреждение, что лицензионные
кассеты только в синем боксе или что-то в этом роде, внутри обязательно наклейка
с ГП... Но самая потрясающая надпись была внизу. Вот она:
"Помни!
Покупая пиратские кассеты, ты поддерживаешь Воландеморта!"
Вот в чем
дело-то, оказывается... Выводы делайте сами...
***
Гарри - Снейпу:
- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою
жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист!
Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!
***
Проходят Гарри и Герми полосу препятствий к Философскому Камню. Последняя
комната с зельями, Герми, не глядя в пергамент, выбирает бутылочку и говорит:
- Пей отсюда!
- Э? Герми, а откуда ты знаешь? Ты же даже не прочитала...
- Элементарно, Гарри. Заметно же, что отсюда уже раз отпили!
***
Сидят Сириус и Ремус поздней ночью под открытым небом.
Блэк:
- Реми,
видишь вон ту звезду?
Люпин:
- Да.
Блэк:
- Это я! А вон ту?
Люпин:
- Да.
Бдэк:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой
звезде?
Люпин (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А
это - я на мотоцикле!
***
Приходит Артур Уизли с работы и говорит
жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Молли
(грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Артур (робко) :
- Все, все, все,
выпивши, понял.
Молли:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
***
- Папа, - спросила маленькая Джинни Уэсли, - а можно мне послать
валентинку Вольдеморту?
- Вольдеморту?!?!?! - спросил шокированный Артур
Уэсли.- Но зачем?
- Ну, - сказала Джинни, - представь: Вольдеморт получает
валентинку с признанием в любви от маленькой гриффиндорской девочки. Он начнет
думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в
самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает
свои ошибки.
- Джинни, - сказал глубоко расстроганный Артур Уэсли, - это
самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила
Джинни. - И когда он перестанет прятаться по разным кладбищам, наши ауроры
наконец прибьют его на [skipped].
***
Начинаем утреннюю проверку:
Том Реддл - здесь!
Каркаров - здесь!
Петтигрю - здесь!
... А ну
вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.
***
Дневник
Гермионы.
Понедельник: Сватался Снейп, предлагал десятки загородных домов,
поместья по всему свету. Нафиг
Вторник: сватался Малфой младший. Предлагал
огромное поместье и сеть борделей в диагон-аллее. Не хочу
Среда: сватался
Гарри . Предлагал счет в Гринготсе , Ненавижу.
Четверг: пришел Рон , быстро
перепихнулся, побил метлой. ОБОЖАЮ
***
Неизвестные хулиганы
надругались над памятником Альбусу Дамблдору в Хогмидском парке Магии. Рано
утром он с задранной мантией обнаружен валяющимся на аллее парка.
***
Поттер приходит в гриффиндорскую спальню и говорит Шеймусу: "Меня Малфой
изнасиловал!"
Шеймус: "А ты хотя бы упирался?"
Гарри:
"Конечно
упирался... руками в забор".
***
Сидит в ресторане Малфой, на столе
жратвы море, выпивка всякая. Ест, пьет...... уже смотреть на еду не может.....
Рядом за столиком сидит семья Уизли: папа, мама и маленький Чрли.... сидят,
салат из капусты пережовывают и компотом из сушенных мух запивают. Тут Люциус
поворачивается к ним и говорит:
- Пацан... хорош капусту жрать, иди ко мне,
поешь че нибудь нормальное.выпей.... подходи..
Семья Уили молчит... делает
вид что не слышат.
- Ну давай подходи, че молчишь?
Тут Молли не
выдержала и говорит с чуством достоинства:
- Спасибо, мой сын сыт!
Люциус в ответ:
- Так я и говорю, пусть не ссыт, пусть подходит..
***
Недавно Невилом Лонгботтомом получено новое вещество, от
которого до сих пор никто не может отмыть руки.
***
- На колени! -
кричал разъяренный профессор Снейп Гарри Поттеру. - На мои!!!
***
-
Вас уже я ловлю десятый раз на хождение по коридору в неположенное время, -
говорит Снейп Гарри. - Что мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по
этому случаю юбилейчик? - предлагает Гарри.
***
Приходит Люциус
домой с работы и прямо с порога Нарциссе:
- Так, ужин, массаж и в постель!
- А волшебное слово, дорогой?
- Империо!
***
Первый год
обучения в Хогвардсе. Гарри, Рон и Гермиона собираются идти за философским
камнем. В гостиной Гриффиндора их поджидает Невилл:
- Вы и так уже причинили
достаточно неприятностей! Я не пущу вас! Я... Я буду с вами драться!
Гермиона:
- Прости Невилл, но это для твоей же пользы... Авада кедавра!
***
Профессор Снейп был доставлен в больницу, и после оказания
помощи помещен в палату.
- Не справились с метлой? - поинтересовался сосед.
- Нет, опечатка в учебнике по Алхимии.
***
Гарри Поттер купил
своему дорогому крёстному в подарок ошейник против блох, и построил собачью
будку из красного дерева…..
***
Профессор Люпин брел, брел по
Запратному лесу, набрел на Хогсмит, перекинулся волком и давай все крушить, всех
в клочья разрывать, остановился только под утро, перекинулся обратно, посмотрел
на трупы и вздохнул.
- Вот такой я интересный зверек...
***
Иногда Люциус просыпался счастливым, безмятежным, весёлым.
Потом
вспоминал, что женат...
***
- Пэнси, а тебе кто-нибудь говорил, что
ты очень красивая?
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...
***
- Вас приветствует радио "Хогвартс"! Коротко о главном. Главным у нас
по-прежнему Дамблдор.
***
Сортировочная шляпа:
....факультет
Слизерин!
....факультет Гриффиндор!...
...Рязанская исправительная
колония!
***
Поймал Филч двух первогодок в коридорах Хога, держит их
за шкирки, слегка встряхивая и орет:
- Мне плевать, что идет дождь! Я
спрашиваю, почему плащи мокрые?!!
***
Девочка первокурсница подходит
к профессору МакГонагал.
- Знаете, я так люблю котят разводить...
МакГонагал в умилении: Ах, котята, как мило...
- Ага... разводить... Два
котенка на ведро кислоты...
***
В каком то интервью Джоана сказала,
что последним словом последней книги будет слово шрам.
Один из вариантов
концовки
"...И у Гарри отвалился накладной шрам..."
@музыка: Инь-ян - Все сделала сама
@темы: анимашки, Гарри Поттер, Ржач, Мысли
-
-
13.07.2009 в 10:47