ТАК УМИРАЮТ ГЕРОИ:
На полу в луже искусственной крови томно раскинулся артист Алан Рикман, явно довольный тем, что эта сцена последняя, и больше ему Снейпа играть не придется. А потому склонный пошутить.
Над ним склоняется Редклифф-Поттер. Видно, что ему очень скучно.
Рикман, простирая к нему дрожащую длань:
- Люк, сын мой. Позволь мне взглянуть на тебя своими глазами...
Редклифф прыскает.
- Камера, стоп! Алан, будьте серьезнее. Это уже десятый дубль.
Рикман кивает, делает скорбное выражение лица.
Редклиффу срочно подправляют грим и наводят глицериновые слезы.
- Мотор!
Рикман, трагическим шепотом:
- Если будет мальчик, назови его, как меня…
Редклифф ржет в голос.
- Камера, стоп!!! Алан, умоляю, ну мы же договаривались!
- Все-все, больше не буду.
Съемочная группа занимает свои места, осветители включают приборы, режиссер командует «Мотор!».
- Я умираю, Гарри, я ухожу навсегда … Единственное…. - Снейп хитро ухмыляется и подмигивает Поттеру. - Единственное, что может спасти смертельно раненого зельедела – это глоток бензина!!!
читать дальше
В Большом зале Хогвартса стоит Гермиона с поднятой палочкой. Под потолком вниз головой висит обезумевший Драко.
- Гермиона-а-а, не-е-е-ет!!! Отпусти-и-и!
- Будешь на меня заклятия насылать?
- Не-е-е-ет!
- Будешь обзывать "грязнокровкой"?
- Не-е-е-ет!
- Будешь про меня гадости говорить?
- Не-е-е-ет!
- Будешь хорошим мальчиком?
- Не-е-е-ет... то есть, да-а-а-а!
- Хорошо, я тебя отпускаю. Либеракорпус!
- НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕТ!!!
- Северус, а какое у тебя любимое существо? – спросил однажды Хагрид.
- Богарт.
- Почему?
- Ну, если вечером прикинуться, что ты боишься девушек…
Люциус Малфой без ума от своей жены. А профессор Северус Снейп - без жены от своего ума.
Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки.
Снейп (сурово):
- Попробуйте одно из этих двух зелий!
Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся.
- Попробовал.
- Вы ничего не чувствуете?
- Ничего.
- Совсем?
- Совсем.
- Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд".
- Профессор Снейп, студентки жалуются, что вы постоянно лезете к ним под мантии.
- Я проверяю, нет ли там шпаргалок, Альбус...
На свадьбе Джеймса и Лили:
Праздник, веселье, все за столом, выпили по бокалу, и давай кричать "Горько! Горько!!!"
- Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмылялся Северус из кухни.
Гарри Поттер профессору Снейпу:
- Профессор, а что это Вы тут мне написали?
- Дайте–ка посмотреть. (Через пару минут). А, это я написал «пишите разборчивее».
В больнице Св.Мунго. Главврач водит комиссию Министерства Магии по палатам:
- Вот здесь у нас Гилдерой Локхарт, принимает по средам... Здесь - Дамблдор, принимает по пятницам... А здесь вот Вольдеморт, у него прием только раз в месяц, по записи...
- Интересно, а профессор Снейп у вас есть? И когда принимает?
- Ну, у меня прием неограничен!
Урок защиты от темных искусств проводит Снейп, наш суперсекси и просто старый вояка!
-Итак, предположим, на нас напал Вы-знаете-кто...
-Профессор, не "Вы-знаете-кто", а Вольдеморт, - раздается голос из зала.
-Кто сказал?
-Лонгботтом, сэр.
-Лонгботтом, лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать! Я продолжу. На нас напал Вольдеморт, вооруженный страшнейшей маггловской игрушкой - ядреной бомбой...
-Не ядреной, а ядерной, профессор.
-Кто сказал?
-Лонгботтом.
-Лонгботтом, лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать! Значит, напал Вольдеморт, вооруженный ядерной бомбой. Ваши действия?
-Хватать профессора Снейпа и нести его в магически защищенное бомбоубежище!
-Лонгботтом, это опять вы?
-Да, профессор Снейп.
-Лонгботтом на месте, всем остальным лечь, встать, лечь, встать!
Заходит Снейп в аптеку:
- Дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту.
- Аспирин, что ли?!
- Точно! Чёрт, никак не могу запомнить, как он называется!
М-м Помфри - профессору МакГонагалл:
- Минни, не хочешь ли посмотреть на настоящую борьбу двух хищников? Тогда сегодня вечером приходи в больничное крыло...
- А что будет за представление?
- Да я буду Северусу пиявки ставить.
Люциус просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает:
- Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет?
- Нет, просто в здании через дорогу - пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.
Не будем таить зла друг на друга! выразим его открыто, в печати и по телевидению!... Тёмный лорд.
Люц приходит на работу с разбитым лицом, весь в синяках. У него спрашивают, где это его так.
-Я столкнулся с летающей тарелкой, - нехотя поясняет он.
-Как???!!! Откуда она взялась????!!!
-А хрен её знает, откуда их Нарцисса берёт...
Слизеринцы поймали Гарри и говорят:
-А вот напиши на стене про Макгонагал нехорошее слово на букву "п"..
-А я, честный грифиндорец, не знаю никаких таких слов!
-Ну, про Дамблдора напиши нехорошее слово на "х"!
-Да я же честный грифиндорец! Не знаю я нехороших слов!
-А вот напиши про Хагрида на "у"..
-Я же говорю-я не..А что это за слово такое?
Люциус собирается на встречу Упивающихся. Ему сказали взять с собой Нарцису, только чур в костюме Евы.
Она вертится перед зеркалом:
-Люц, какой мне лучше листок надеть дубовый или фиговый?
-Одень крапивный, там будут хулиганы...
Лежат на берегу озера Golden Trio. Вдруг на всех парах подлетает Невилл:
- Вы слышали? Снейп умер! Его змея ужалила!
Гарри лениво открывает один глаз:
- Брехня! Если Снейпа ужалит змея - умрет змея...
Событие из разряда "Очевидное-невероятное": Снейп дает Гриффиндору 50 баллов.
2-е событие из разряда "Очевидное-невероятное": Снейп забирает 50 баллов у Слизерина.
Окопы ауроров и УС друг против друга. Из ауроровского кричат:
- Макнейр!
Из вольдемортовского высовывается УС:
- Я!
- Авада Кедавра!
Тот умер.
- Нотт!
- Я!
- Авада Кедавра!
Та же участь.
УС раскрыли хитрость. Кричат:
- Поттер!
В ответ молчание. Потом голос Гарри:
- Кто спрашивал Поттера?
Высовывается голова Хвоста.
- Я!
- Авада Кедавра!
Надпись на могильном камне Снейпа:
"Прощайте 6 признаков нездоровых волос"
Жизненное кредо Люциуса Малфоя:
Пришел. Увидел. Навредил.
- Дети, кто принес в Хог крысу!?
- А это не крыса, это австралийская такса!
- Да мне всё равно - МакГоннагал съела, значит крыса!
Спорят Снейп, Люциус и Вольдеморт:
Люциус:
- Бог послал меня, чтобы научить вас мудрости!
Снейп:
- Нет, Бог послал меня!
Вольдеморт:
- Заткнитесь оба! Я вообще никого никуда не посылал!
Гарри и Рон у мадам Помфри, сдают анализ крови. Она:
-Мистер Уизли, вы пьете так много усладэля, что у вас в крови 70 % этого алкогольного напитка.
Гарри хохочет, на что мадам Помфри возмущается:
-А вы, Поттер, напрасно смеетесь, в вашем усладэле вообще нет крови!
Северус угощает Люца шнапсом собственного приготовления. Выпив рюмку, Люц бледнеет, зеленеет, с трудом переводя дух, спрашивает:
-Сколько же градусов в этом зелье?!
-Насчет градусов не знаю, - скромно улыбается Снейп. - Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство.
Снейп, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает хозяина ресторана:
-Вот вам пять галлеонов, купите цветы для вашей официантки.
-С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин. - Она вам так понравилась?
-Совсем нет. По-моему, она скончалась.
Нарцисса вернулась из гостей и рассказывает Люцу:
-Вечер прошел отлично. Забини попросили меня спеть, и я согласилась. Спела им романс.
-Правильно сделала, - одобрил Люциус. -Не выношу этих Забини.
Квиддич. Идет игра между Слизерином и Грффиндором. Большое количество нарушений и словесной перебранки. И вот Гарри подбегает к судье матча профессору Снейпу:
- Профессор, а меня Малфой на фиг послал!
Снейп (невозмутимо): - Так. Играем-играем... Никто никуда не пойдет!!!
У Люциуса спрашивают:
- Мистер Малфой, как вы относитесь к проблеме телесных наказаний в воспитательном процессе?
- Если вы насчет моего Драко, то я его луплю исключительно в целях самообороны.
Профессор Поттер и профессор Уизли:
- Слушай, что мы подарим на этот раз Снейпу?
- А что мы дарили в прошлый раз, Гарри?
- В прошлый раз мы подарили ему стул.
- Ну, а теперь подведем к нему электричество.
Урок Маггловедения, перед всеми учителями Хогварта, семикурсникам велено научиться водить машину, Гарри Поттер учиться парковаться на обочине. Хрясть об впереди стоящий автомобиль. Звон, треск. Сдает назад. Хрясть о сзади стоящий автомобиль. Звон, треск. Снейп иронично:
- Мистер Поттер, вы учитесь парковаться по слуху?
Экзамен по Алхимии. Очередь Малфоя. Снейп:
- Та-а-а-к... Подход - пять. Ответ - два. Отход - пять. Общая - четыре.
Известный алхимик Северус Снейп во время экзамена сказал Гарри Поттеру:
- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей...
"Что уставились? У меня что на лбу написано, что я Гарри Поттер?!"
МакГонагалл-Снейпу грозя указательным пальцем:
- Северус, вы что фанфиков обчитались?! Вот я вам покажу как Поттера целовать!!!
- Да я и сам умею...
Урок зельеварения. Профессор Снейп смешал кусочки шкуры брумсланга и слизь. Ученики спокойно наблюдают за известным опытом. Тут раздается голос Гарри Поттера:
- Сейчас рванет...
- Не несите чушь, - сердито отвечает Снейп.
В это время раздается страшный грохот и взрыв.
Снейп, выползая из-под стола:
- Развелось тут... предсказателей!
Любая пешка может угрожать королю матом. А вот короли до мата не опускаются. (Люциус Малфой)
В кабинете Волдеморта на стене висели оленьи рога.
- Трофейные, - хвастался Темный Лорд перед гостями.
- А я думал, Джеймса Поттера, - как-то признался Снейп.
Разгневанная МакГонагалл Снейпу:
- Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
- У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!
Приходит Люц в магловский магазин.
- Дайте мне утюг!
- А вам какой, обычный или многофункциональный?
- А каким БОЛЬНЕЕ???
Маленький Том Риддл приходит в тир. Он попадает по всем мишеням и ему за это дают приз - живую черепашку.
На след. день Том опять приходит в тир и опять попадает по всем мишеням. Ему протягивают приз - плюшевого мишку. Том заинтересованно спрашивает у хозяина тира:
- Дяденька, а может вы лучше подарите мне как вчера - пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
Надпись в кабинете алхимии:
«Если вдруг что-то взорвалось, проверьте, остались ли вы живы.»
«Собрание школьных работ Гарри Поттера по Алхмии». Книга выполнена в жанре юмористической фантастики. (составитель сборника - Северус Снейп)
-
-
20.10.2009 в 00:47Клааасс!
-
-
20.10.2009 в 10:11как люцеманка не могу пройти мимо перлов с самообороной и утюгом) Ф цытатнег)))
-
-
29.05.2010 в 13:13